χιουμορ

[thailandgr]

Βρηκαμε το νεο προπονητη της εθνικης Ελλαδος

[Markos]

Το γνωστο αγγλικο περιοδικο financial times επελεξε τους καλυτερους υπουργους οικονομικων στην Αμερικη,Ευρωπη,Ασια και Ειρηνικο,Αφρικη και Μεση Ανατολη.

Στο κομματι της Ασιας επελεγει ο Ταϊλανδος υπουργος  Korn Chatikavanij ενω αμεσως μετα επελεγει και ο πρωτος στον κοσμο που δεν ηταν αλλος παρα ο ιδιος.

Βραβευτηκε για τις ικανοτητες του καθως και για τις ενεργιες του σαν μελος του ASEAN.

http://www.nationmultimedia.com/search/read.php?newsid=30119881&keyword=korn

Μεταγραφή για Ελλάδα δέχεται?

[Lakisscorpio(The Butcher)]

Το γνωστο αγγλικο περιοδικο financial times επελεξε τους καλυτερους υπουργους οικονομικων στην Αμερικη,Ευρωπη,Ασια και Ειρηνικο,Αφρικη και Μεση Ανατολη.

Στο κομματι της Ασιας επελεγει ο Ταϊλανδος υπουργος  Korn Chatikavanij ενω αμεσως μετα επελεγει και ο πρωτος στον κοσμο που δεν ηταν αλλος παρα ο ιδιος.

Βραβευτηκε για τις ικανοτητες του καθως και για τις ενεργιες του σαν μελος του ASEAN.

http://www.nationmultimedia.com/search/read.php?newsid=30119881&keyword=korn

Μεταγραφή για Ελλάδα δέχεται?

Αστον τον ανθρωπο εκει!!!!Θελεις να τα ‘παιξει‘ μ’αυτα που θα αντιμετωπισει εδω;;;;

[PaterDemon]

   1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
   2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
   3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
   4. Γιατί ο Donald Duck, όταν βγαίνει από το μπάνιο, φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
   5. Τι σημαίνει Ζαβαρακατρανέμια;
   6. Ποιός είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
   7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
   8. Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
   9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
  10. Θα είχε διαφορά αν, αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
  11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
  12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
  13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην Κιβωτό;
  14. Η λέξη «Αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
  15. Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη, όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
  16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες;»;
  17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους, αφού, όταν τις χρησιμοποιούμε, είμαστε καθαροί;
  18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο, γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
  19. Πώς πήρε το όνομά της η μακαρονάδα «πουτανέσκα»;
  20. Τί σημαίνει κάθομαι όρθιος;
  21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
  22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
  23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες, αφού σκοτώνουν πολλούς;
  24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο, όταν είναι ήρεμο;
  25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
  26. Γιατί οι πολυθρόνες λέγονται «πολύ-θρόνες» αφού κάθεται μόνο ένας;
  27. Τί γεύση έχουν τα λυσσιακά που τα τρώμε συνέχεια;
  28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος, ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
  29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση στο ερώτημα «γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα»;
  30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
  31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση, όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα, όταν χτυπάς, να ονομάζεται «άλλος»;
  32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
  33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
  34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας;
  35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
  36. Στην Αφρική πώς ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
  37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν, ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
  38. Γιατί του διαόλου η μάνα δεν δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
  39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
  40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
  41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο «γκρεμό» και στο «ρέμα», έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
  42. Αυτός που γράφει το «ακόμα πιο νόστιμο» στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
  43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
  44. Αυτό το «διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου-τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι», ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
  45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
  46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα, πως εξηγούν τις φάλαινες;
  47. Οι επιγραφές που λένε πως «επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς», περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
  48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα «πράσα» και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
  49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα «ζαμάνι»;
  50. Στην ερώτηση «Θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;» η απάντηση «Πάρτε τα @ρχίδι@ μου!», θεωρείται θετική ή αρνητική;

[Dethoulas]

Στην Ταϊλάνδη μία ομάδα αστυνομικών βρήκε μία πληγωμένη μαϊμού κοντά στο αστυνομικό τμήμα. Το περιέθαλψαν και από τότε η μαϊμού έχει γίνει αχώριστη παρέα τους, έγινε δίκαια η μασκότ τους.

[tas67]

Έχετε δει μακάκα αστυνομικό;
Ο 5χρονος Santisuk υιοθετήθηκε από αστυνομικούς στην Ταϊλάνδη, όταν βρέθηκε τραυματισμένος.
Τώρα πια ανήκει κι αυτός στο αστυνομικό σώμα κανονικά, με την στολή του και όλα τα σχετικά.

ΠΡΟΣΟΧΗ  ! ! ! !
Λένε οτι έχει αδυναμία στα κράνη ...... γι΄αυτό λοιπόν κανονίστε να το φοράτε !!!!!
Μην δω καμιά κλήση απ΄τον μακάκα !!!!!!!!!!           

Δείτε τις εικόνες που ακολουθούν!

[Thailander]

...Εχετε δει Ελλην "μακακα" πολιτικο ??...

[Yiannis]

Καμιά 300αρια ..  

[sakis_larisa]

Καμιά 300αρια .. 

χαχαχα... σωστός...

[tas67]

Χίλιες φορές μακάκες  ! ! ! !



.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


παρά Μ@Λ@ΚΕΣ

[thailandgr]

1. Νόμος της μηχανικής επισκευής - Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.

2. Νόμος της βαρύτητας - Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.


3. Νόμος των πιθανοτήτων - Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.

4. Νόμος των Τυχαίων Αριθμών - Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.

5. Νόμος του Άλλοθι - Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.

6. Νόμος των Αλλαγών - Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.

7. Νόμος του Μπάνιου - Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.

8. Νόμος των Συναντήσεων - Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.

9. Νόμος του αποτελέσματος - Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.

10. Νόμος της Βιομηχανικής - Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.

11. Νόμος θεάτρου, σινεμά - Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.

12. Νόμος του Καφέ - Με το που καθίσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.

13. Νόμος των Αποδυτηρίων - Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.

14. Νόμος Φυσικών Επιφανειών - Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.

15. Νόμος των Λογικών Επιχειρημάτων - Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.

16. Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης - Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.

17. Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ - Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.

18. Νόμος των Ιατρών - Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.

19.Νόμος επιστροφής από super market- έχεις όλες τις σακούλες με τα ψώνια στο ένα χέρι ώστε με το άλλο να ανοίξεις την πόρτα της πολυκατοικίας σου και τα κλειδιά βρίσκονται στην ίδια πλευρά που κρατάς τα ψώνια

[thailandgr]

1. Ο γελών πληρώνει: οι Έλληνες πρέπει να σταματήσουν να κυκλοφορούν μ? αυτό το ηλίθιο χαμόγελο στα χείλη: προδίδει μια παράλογη αισιοδοξία για το μέλλον, η οποία είναι ασύμβατη με τη δεινή οικονομική κατάσταση στην οποία έχουν περιέλθει.
Στο εξής όλοι οι υπήκοοι της Επιτηρούμενης θα πρέπει να διάγουν ζωή περίκλειστη, να είναι, να δείχνουν, αλλά και να συμπεριφέρονται ως τρομερά στενοχωρημένοι. Κάθε απόκλιση από τη διαταγή αυτή θα θεωρείται προσβολή προς τους Επιτηρητές και θα φορολογείται αναλόγως.

2. Μετά την κατάργηση του Δώρου Πάσχα, καταργείται και το Πάσχα: ο Χριστός θα σταυρώνεται κανονικά, αλλά δεν θα ...ανασταίνεται.
Έτσι οι επιτηρούμενοι θα μπορούμε να τη βγάζουν με λαχανίδα και ταχινόσουπα σε βάθος χρόνου, ενώ περικόπτονται τα ενοχλητικά έξοδα για γλέντια, συναθροίσεις και σπληνάντερα μετά μουσικής, που ανέκαθεν ενοχλούσαν με τη βαρβαρότητά τους Επιτηρητές.

3. Κάθε αργία που βγάζει τριήμερο μετατίθεται αυτομάτως σε άλλη, εργάσιμη μέρα, σε απόσταση ασφαλείας από την κοντινότερη σχόλη.
Από μελέτες προκύπτει ότι τίποτα δεν σπάει τα ούμπαλα του Έλληνα περισσότερο από να του τσακίσεις τη λεγόμενη «γέφυρα», τύπου «συρταρώνω την -Πρωτομαγιά -με -το Πάσχα-και-μην-τον-είδατε»

4. Οι Επιτηρούμενοι είναι υποχρεωμένοι να κάνουν θυσίες.
Για να εντυπωθεί το μήνυμα, κάθε μήνα θα θυσιάζεται τελετουργικά, σε ζωντανή τηλεοπτική σύνδεση, ένας Δημόσιος Υπάλληλος, μαζί με τα ένσημα και τα επιδόματά του.
Αυτή είναι και η μόνη μαζική ψυχαγωγία που επιτρέπεται και εγκρίνουν οι Επιτηρητές.

5. Επιγραφές και συνθήματα τα οποία παραφράζουν τις μητρικές γλώσσες των Επιτηρητών όπως π.χ. «Κλάϊν μάϊν πούτς», «τέϊκ μάϊ θρί» και «βουλεβού κουσέ αβέκ μουά Κάρλα;» θα τιμωρούνται με ραγδαίες ανατιμήσεις στα βασικά είδη διατροφής.

6. Επιβάλλεται από πρώτης τρέχοντος ο Φόρος του Μαλάκα: κάθε Έλληνας θα φορολογείται με 0,35 λεπτά του ευρώ κάθε φορά που θα λέει τη λέξη «μακακας».
Σύμφωνα με μακροοικονομικές προβλέψεις, με το ρυθμό αυτό το έλλειμμα του ΑΕΠ θα συρρικνωθεί σημαντικά μέσα σε τρεις μόνο εβδομάδες, ενώ στο χρόνο απάνω, θα έχουνε και κέρδος, οι μαλάκες.

7. Αναβάλλεται η έλευσις της Ανοίξεως, καταργείται η θερινή ώρα και απαγορεύονται τα θαλάσσια μπάνια, οι πανσέληνοι και οι διακοπές παντός είδους.
Ως γνωστόν, οι Επιτηρούμενοι παρουσιάζουν τάσεις ευτυχίας κατά τους θερινούς μήνες, και αυτό οι Επιτηρητές δεν μπορούν πλέον να το ανεχθούν.
Επιπροσθέτως, οι Επιτηρούμενοι υποχρεούνται να συνεχίσουν να φορούν χειμωνιάτικα ρούχα, σκουφιά και κασκόλ καθ' όλον το διάστημα του έτους, για να μην τους μπαίνουν ιδέες τύπου νησιά, κραιπάλες και άλλες αηδίες.

8. Τα όνειρα μεγαλείου θα λογοκρίνονται: εξαιρούνται αυτά των Παναθηναϊκών, που έχουν στιγμιαία διάρκεια.

9. Τα λαϊκά είδωλα θα πρέπει να ζητούν και να λαμβάνουν την άδεια των Επιτηρητών πριν προβούν σε εντυπωσιακές κινήσεις (γάμοι, βαπτίσεις, διαζύγια κλπ), διότι οι λεπτομέρειες του βίου τους δύνανται να καλλιεργήσουν εις τους επιτηρούμενους ατμόσφαιρα φαιδρότητος και χάχανου (βλέπε μέτρο 1).

10. Η τήρησις των ανωτέρω μέτρων σαφώς δεν επαφίεται στον πατριωτισμό των Ελλήνων. Σκύψτε, ευλογημένοι !...


   _
  (Ο<   τσίου
./ )
/ " "

Γιώργος

[Dethoulas]

    Τα πράγματα θα μπορούσαν να γίνουν έτσι:

      
      
      1. Δανείζουμε εμείς (οι Έλληνες) την Ελλάδα άμεσα. Έχουμε

      αρκετές καταθέσεις για να καλύψουμε αρκετούς μήνες. Ταυτόχρονα,
      δίδοντας

      εξωφρενικά προνόμια στους Κινέζους (λιμάνι και ζώνη ελευθέρου
      εμπορίου

      για ίδρυση μονάδων συναρμολόγησης και "εξευρωπαϊσμού" των προϊόντων

      τους) τους πουλάμε 40 με 50 δις ευρώ ομολόγα. Ένα μεγάλο μέρος
      των Ευρώ

      που μαζεύει η Κυβέρνηση από τα παραπάνω το μετατρέπει σε
      δολλάρια (δείτε

      το γιατί στο 4)

      
      2. Καλούμε το ΔΝΤ για τα υπόλοιπα. Θα πληρώσουμε κατιτίς

      παραπάνω αλλά θα απολαύσουμε τα μούτρα των "Εταίρων" όταν
      καταλάβουν ότι

      η Ευρωπαϊκή τους Ένωση είναι ένα μάτσο κουρελόχαρτα. Θα απολαύσουμε

      επίσης μιά άνευ προηγουμένου ξεφτίλα της Κομισιόν και των

      καρεκλοκενταύρων της.

      
      3. Αναθεωρούμε τις παραγγελίες οπλικών συστημάτων από τους

      φίλους Ευρωπαίους

      
      4. Καλούμε την Κομισιόν να δει το θέμα εξόδου μιάς χώρας από τη

      Ζώνη του Ευρώ, μια και αυτό δεν προβλέπεται πουθενά. Με το που θα

      κυκλοφορήσει η είδηση το Ευρώ θα χάσει το 30% της αξίας του ως
      προς το

      δολλάριο. Στο σημείο αυτό η Ελληνική Κυβέρνηση πουλάει τα
      δολλάρια και

      αγοράζει Ευρώ. Το κέρδος είναι 25% (με τις προμήθειες) και οι

      Γερμαναράδες το φυσάνε και δεν κρυώνουν.

      
      5. Εν τω μεταξύ σοβαρευόμαστε και δουλεύουμε και πληρώνουμε

      φόρους

      
      6. συνάπτουμε συνθήκη με την Τουρκία σύμφωνα με την οποία

      δίνουμε Ελληνική (άρα και Ευρωπαϊκή) υπηκοότητα σε όποιον Τούρκο
      πολίτη

      έχει συγγένεια μέχρι β' βαθμού με Τουρκους που εκτοπίστηκαν κατά την

      ανταλλαγή πληθυσμών. ¨ολοι αυτοί την επόμενη μέρα παίρνουν το
      αεροπλάνο

      για τη Γερμανία... Ταυτόχρονα θεσπίζουμε ακόμα πιό εύκολα κριτήρια

      ελληνοποίησης (με παράβολο 3.000 Ευρώ) των παράνομων προσφύγων. Και

      αυτοί παίρνουν την επόμενη μέρα το τραίνο για τη Γερμανία και
      Γαλλία. Με

      τρόμο βλέπουν οι Εταίροι εισρροή 15.000 χιλιάδων μουσουλμάνων την

      εβδομάδα με Ελληνικά διαβατήρια.

      
      7. Η Κομισιόν απελπισμένη καλεί τους Εταίρους να αναθεωρήσουν τη

      στάση τους για την Ελλάδα, όλοι όμως βλέπουν ότι είναι αργά.

      
      8. Η Ελλάδα αιτείται αποχώρησής της από το Ευρώ. Ακολουθούν και

      η Ιταλία και Ισπανία που υποφέρουν χρόνια από το σκληρό Ευρώ και την

      κηδεμονία των Γερμανών. Το Ευρώ καταρρέει. Η Κομισιόν παραιτείται

      σύσσωμη. Οι Άγγλοι κατηγορούν Γερμανία και Γαλλία ότι τα έκαναν
      μούσκεμα

      και ζητούν επειγόντως αναθεώρηση των Συνθηκών.

      
      9. Έχουμε φτάσει το Δεκέμβριο του 2012. Οι Γερμανοί κατάλαβαν

      ότι τα έβαλαν με λάθος Mother fucker. Μερικές μέρες αργότερα
      φτάνει το

      τέλος του κόσμου.

      Όχι για όλους όμως, οι Έλληνες (και τα 15 εκατομμύρια σε όλο τον

      κόσμο) έχουν μεταφερθεί με τα διαστημόπλοια των Ελ στον Άλφα του

      Κενταύρου. Μαζί τους σώθηκαν και μερικές ξέμπαρκες Γερμανίδες
      που είχαν

      παντρευτεί κάτι γκαρσόνια από την Μύκονο...

      
Φυσικά και κάνω πλάκα. Δεν είναι δυνατόν να γίνει το 5.
 

[thailandgr]

τυφλα να εχει ο ακατανόμαστος  

[lostromos]

αυτος ειναι ο επομενος πρωταγωνιστης του final destination(βλεπω τον θανατο σου)