χιουμορ

[thailandgr]

Από το πρωί ρίχνει κατάλευκο αφρολέξ σε όλη τη χώρα.

Ως γνωστόν, η χώρα είναι προς πώληση.

Μάλλον μας συσκευάζουν...

[antaios]

  
Πως λέγεται:
 
O μεθυσμένος Αι Βασίλης;    Βασιλόπιττα
Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά;    Mother fucker
Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει;    Κότα
Αυτός που χάνει τη μπάλα;    Χάνιμπαλ
Ο άντρας από τον Αρη;    Μανάρι
Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα;    Μούγκα στη στρούγκα
Αυτός που σταματάει τις κότες;    Σταμάτης Κόκκοτας
Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις  των Ταλιμπάν;    Ta libanistiria
Αυτός που πηδάει την Εφη;    Εφιαλτης
Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα;    Τοιοιοιοιν
Ο Κινέζος βελονιστής;    Πινέζος
Το συναχωμένο Pokemon;    Pik-Apsou
Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε;    Ζι-μπαμπουίνος
Ενα έντομο μέσα σε ταξί;    Εν τω μεταξύ
Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;    Δρακου-Μελ Γκίμπσον
Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ;    Τσάπα-τσούλα
Η πεταλούδα στα Τούρκικα;    Εμπριμέ-κουνούπ
Η έκτρωση στα Ισπανικά;    Adios Embrios
Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;    Συναχωμένος
Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα;    Αι σιχτίρ ντουλάπ
Ο αδερφός του Καραισκάκη;    Καραι-τάβλι
Το σπέρμα στα Τούρκικα;    Τσου-τσου σιρόπ
Ο λοχίας-αδερφή;    Αμφιλοχίας
Ο ταξιτζής στα Αραβικά;    Ομάρ Ταρίφ
Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό;    Αγκομαχώντας
Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα;    Πι-νιάου
  
Αλλοδαποί Επαγγελματίες
Βραζιλιάνος πορνοστάρ    Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
Αιγύπτιος ανίκανος    Αλή Μουπέφτι
Κινέζα στριπτηζέζ    Ναμουνάκι Κουναμούτο
Βουλγάρα πλαστική χειρουργός    Ταφτιάνα Σούκοβα
Γιαπωνέζος νεκροθάφτης    Νασουσίρο Τοκασόνι
Γιαπωνέζος ουρολόγος    Κίταμου Ταούρα
Ιταλός μαραγκός    Τοκόβι Τοκαδρόνι
Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ    Κάρλος Εχομπάρ
Νικαραγουανός τεμπέλης    Σαντινίστα Πούχο
Ρουμάνα ορθοπεδικός    Κάκοσι Μινίσκου
Ισπανός φοβητσιάρης    Αντόνιο Κλασαμέντες
Γαλάτης τραβεστί    Σιγγρουφίξ
Ελληνο-Τουρκικό λεξικό
Ναυμαχία    Παπόρ καυγά
Βιβλιάριο απόρων κορασίδων    Μπατίρ χανούμ τεφτέρ
Αναπηρική σύνταξη    Σακάτ μπαξίς
Χειροβομβίδα    Σαματά κεφτέ
Πυρηνική βόμβα    Γης μαδιάμ κεφτέ
Υπολογιστής    Κλικ κλικ ντουλάπ
Τηλεσυνδιάσκεψη    Παρτούζ τελεφόν
Υποβρύχιο    Μπουρμπουλήθρ παπόρ
Φέρρυ-μποτ    Τουτού παπόρ
Τηλεόραση    Μπανιστήρ ντουλάπ
Αρμα μάχης    Τσαμπουκά τουτού
Δημόσιος υπάλληλος    Τεφτέρ τσογλάν
Μάστορας    Μερεμέτ τσογλάν
Ραδιόφωνο    Τζερτζελέ μαραφέτ

    
 

[antonyh]

O έρωτας είναι... παγκόσμια γλώσσα
Ο Γιωρίκας είναι ένας έμπορος επίπλων και έφτασε στην Γαλλία για επαγγελματικό ταξίδι.
Εκεί στο ξενοδοχείο που διέμενε γνώρισε μια πολύ όμορφη Γαλλίδα. Όμως το πρόβλημα ήταν ότι αυτός μιλούσε μόνο αγγλικά και η άλλη μόνο γαλλικά ετσι ήταν αδύνατο να συννενοηθούν με τα λόγια.

Έτσι αυτος έβγαλε ένα μπλοκάκι και ένα στυλό και ζωγράφισε ένα ταξί.
Αυτή του χαμογέλασε και πήραν ένα ταξι και πηγαν μια βόλτα σε ένα πάρκο.

Αργότερα ζωγράφισε ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο και ένα ερωτηματικό από δίπλα, αυτή συμφώνησε και έτσι πήγαν και για δείπνο.

Μετά το δείπνο, ζωγράφισε δυο χορευτές και αυτή ενθουσιάστηκε.

Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γύρισαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι.


Αυτός της το έδωσε και αυτή ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα…

Από τότε πέρασαν δυο μήνες και ο Γιωρίκας ακόμη αναρωτιέται πως κατάλαβε η Γαλλίδα ότι ήταν έμπορος επίπλων...
 
 
 

[antaios]

 
 
 
Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα μαγαζί με ηλεκτρικά και λέει στην πωλήτρια:
- Θα ήθελα ένα δώρο για την πεθερά μου.
- Έχουμε ηλεκτρική σκούπα, ηλεκτρικό σίδερο και ηλεκτρική κουζίνα. Τι προτιμάτε;
- Ηλεκτρική καρέκλα έχετε;
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα:
- Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος, μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας.
- Σιγά, λέει ο Έλληνας, τι μου είπες... Εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή!
- Μα αυτό δεν είναι δυνατόν, λέει ο Γερμανός.
- Θα σου το αποδείξω, λέει ο Έλληνας. Μήτσο, δώσε μου 500 ευρώ!
Μήτσος:
- Πάρε τα @ρχίδι@ μου!
  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.....................
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα???
Πελάτης: -Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-Τι είσαι εσύ;
απαντάει εκείνος
-Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
... -Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά , οι δικοί σου το παρακάνανε.....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
Ο γιατρός
- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
- Αααααα γεια σου !!!
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
 
Βλέπει ένα σκουλήκι ένα πιάτο μακαρονάδα. Το κοιτά από την μία, από την άλλη, πλησιάζει και λέει:
- Πωπώ παρτούζα!
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 Περνάει η κοκκινοσκουφίτσα μέσα από το δάσος και βλέπει τον κακό τον λύκο πίσω από ένα δέντρο...
-Λύκε σε βλέπω!!
Φεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
Ξαναφεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
-Ρε, θα με αφήσεις ήσυχο να χέσω?
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι. . . Εκείνος δε βολεύεται και της λέει:
- Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά. . . Έλα πιο κάτω. . ..... Εκείνη εκνευρισμένη του λέει:
- Να σου πω; Να με γ... θέλεις ή να με παρκάρεις?.
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρώτα ο μικρός:
- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
- γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν.
  Υστερα ξυπνάνε οι κότες...
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μία γυναίκα ήταν στη reception του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και κατά λάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν: "Αν η καρδιά σας είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σας...ελπίζω να με συγχωρέσετε"
Και απαντάει αυτή: "Αν το πουλί σας είναι τόσο σκληρό όσο ο αγκώνας σας...θα είμαι στο δωμάτιο 202"!!!
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.
- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;
- Άσε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο.
- Ξεκόλλα ρε μ...κα, κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!
 --------------------------------------------------------------------------------------------

[thailandgr]

[thailandgr]

[thailandgr]

ΑΦΙΣΕΣ ΤΟΥ ΣΗΜΕΡΑ

.

[thailandgr]

[thailandgr]

[thailandgr]

[thailandgr]

Νέο κόμμα........



Συγνώμη,τα άλλα κόμματα που έχει το κοινοβούλιό μας, τα θεωρείτε πιο σοβαρά ?

[spyros007]

Νέο κόμμα........



Συγνώμη,τα άλλα κόμματα που έχει το κοινοβούλιό μας, τα θεωρείτε πιο σοβαρά ?

Γιατί πια σοβαρότητα στερείται το συγκεκριμένο; 

   

[ΠΑΡΗΣ]

 
-Μάνα μη με περιμένεις για φαί
-Γιατί παιδί μου?
-Ήρθα!

‎- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι, μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:...
- Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!
- Δεν θέλω, λέει ο μικρός.
- Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός!
- Δεν θέλω σου λέω, επιμένει ο μικρός.
- Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου!
Και η μαμά από μέσα:
- Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί!

[PaterDemon]

Με σκυμενο κεφαλι ομολογω πως ο giannis ωχρια μπροστα στο νεο ηγετη...

[Oytopikos]

Με σκυμενο κεφαλι ομολογω πως ο giannis ωχρια μπροστα στο νεο ηγετη...

Kανόνισε να μου τον τσαντίσεις