ανέκδοτα ....

[lostromos]

ωραιος τροπος να του δειξεις τους βαθμους σου

[thailandgr]

Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365
φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!

Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:

45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
39 φορές δεν είσιες διάθεση
37 φορές ήσουν «πιασμένη»
35 φορές είσιες στενοχώρια
24 φορές CEπόνες την τζιεφαλήν σου
23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
19 φορές είπες ότι ενύσταζες
18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου (ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)
8 φορές εφοάσουν α! μπα τζι ακούση μας ο γείτονας
5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
5 φοCFές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!
5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
4 φορές εδκιάβαζες "Αρλεκιν" τζι έβαλες τα κλάματα
16 φορές είπες μου "Μα σήμερα;''
14 φορές είπες μου "Μα τωρά;''
12 φορές είπες μου "Μα πάλαι;''

Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν "σόϊν'', γιατί:
1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που
εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ ετέλειωσα!!
3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμCEν
4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
5 φορές είπες μου "Χάτε τέλειωνε" τζιε είσες παράπονον που μετά εν
είχα όρεξην να συνεχίσω.

Τωρά ρωτώ σε..

ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ ;;;;;
Συγχώνευση : Αυγούστου 06, 2009, 20:42:54 μμΣτο φανάρι σταματά μια BMW 735, την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα, σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, απλώνει το χέρι:     
 
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω. 
 
Οδηγός τον κοιτάζει με ένα ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:


-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις στα ποτά και τα τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, και είμαι σίγουρος ότι θα πας στο μπουρδέλο, θα  τα άφηνες όλα στις πουτ@νες;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρά σας. Τι θα πει;!

-Μα εγώ θέλω να δει που καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν απατάνε τις γυναίκες τους.

[Oytopikos]

Μια φορά κ έναν καιρό, ένας υπέροχος πρίγκιπας ρώτησε την  πεντάμορφη
πριγκίπισσα:

-Θέλεις να με παντρευτείς;

Κι αυτή απάντησε...:

 -ΟΧΙ!!!

Και ο πρίγκιπας έζησε ευτυχισμένος για πολλά πολλά χρόνια.

Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι και στα μπαράκια με
τους φίλους του.

Κι έπινε πολύ μπύρα, κρασί και ποτά και γινόταν στουπί όποτε
του 'κανε κέφι.

Έπαιζε γκολφ και έτρωγε χαβιάρι  και άλλα πολλά γιατί του περίσσευαν τα
φράγκα.

Πετούσε τα ρούχα του στην καρέκλα της τραπεζαρίας και πηδούσε πεταλουδίτσες,
γειτόνισσες και φίλες

και.........δεν τον ένοιαζε να ανταγωνιστεί φίλους και γείτονες για το
καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για διακοπές  κ.ο.κ........

Και αμολούσε κλανιές όποτε γούσταρε και κατουρούσε πιτσιλίζοντας το καπάκι
της λεκάνης με ανοιχτή την πόρτα του μπάνιου.

Έχεζε  ασύστολα διαβάζοντας και τραγουδούσε ρεύοντας και συνέχεια έξυνε
τα α@@ του.

Άκουγε Heavy  Metal στη διαπασών και έβλεπε ποδόσφαιρο όλο το
Σαββατοκύριακο........................και  κανείς δε του τα
'πρηζε!!!!!!!!!!!!!!

 ΤΕΛΟΣ

[thailandgr]

 Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συζητούν για κερατώματα. Η
συζήτηση έφτασε στο πως καταλαβαίνουν ότι η γυναίκα τους τους απατά.
  -Εγώ, λέει ο Γερμανός, μόλις πάω σπίτι το βράδυ, με την πρώτη ματιά
που ρίχνω στην γυναίκα μου καταλαβαίνω αν μου τα φόρεσε. Αμέσως την
πλακώνω στις μάπες και μου τα ομολογεί όλα!
  -Εγώ, λέει ο Γάλλος δεν χρησιμοποιώ βία. Στην Γαλλία εμείς δεν ήμαστε
βάρβαροι. Μόλις πάω σπίτι το βράδυ, με την πρώτη ματιά που ρίχνω στην
γυναίκα μου καταλαβαίνω αν μου τα φόρεσε τα κέρατα. Δεν λέω τίποτα, την
παίρνω, την πάω μια βόλτα στον Σηκουάνα, την πάω μετά σε ένα καφέ και
τελειώνω την βραδιά σε ένα καλό εστιατόριο με κεριά, ζωντανή μουσική
κτλ. Της πιάνω το χέρι της μιλώ ρομαντικά και στο τέλος συγκινήται και
μου τα ομολογεί όλα!
 - Τι παπαριές με γροθιές και μουσική είναι αυτά που λέτε, λέει ο
Έλληνας. Μόλις πάω σπίτι το βράδυ, με την πρώτη ματιά που ρίχνω στην
γυναίκα μου καταλαβαίνω αν μου την έκανε. Βγαίνω τότε στο μπαλκόνι
ήρεμος και βλέπω απέναντι την κυρά-Μαρία την γειτόνισσα μου. Της φωνάζω
τότε: "Γειά σου xxxxxxx Μαρία". Και απαντάει θυμωμένη αυτή: "Εγώ είμαι
πουτ@ν@ ρε ή η γυναίκα σου που @@@@ταν σήμερα με τον φοιτητή του πρώτου?"

[mai_tai]

ΜΑΝΟΥΣΟ εγραψες παλι....κορυφαιο!!  και ενα απο εμενα..

 









   
>Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
>- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
>Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει
σημάδια
>ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
>- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια . Πάρε για
>παράδειγμα τη δική μας.
> Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
>
>Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία
του
>σπιτιού.
>
>Η υπηρέτρια,είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που
πρέπει
>να γίνουν.
>
>Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
>
>Τέλος, τομωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
>
>Σκέψου τα όλα αυτά τοβράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα
συμπεράσματα
>που
>έβγαλες, εντάξει;
>- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο
κρεβάτι
>του.
>
>
>Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα,
ακούει
>κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια
και
>βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
>
>Πηγαίνειστην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την
πόρτα και
>βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος!
Τον
>πιάνει πανικός!
>
>Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούειύποπτους
>θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την
υπηρέτρια
>στα
>
>τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
>
>- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με
την
>υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
>μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
>Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Τοεπόμενο
>μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
>- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
>- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
>
>- Και τι συμπέρασμα έβγαλες; - Όταν η κυβέρνηση κοιμάται , το μεγάλο
>κεφάλαιο πηδάειτην εργατική τάξη, ηκοινή γνώμη αδιαφορεί, και το
μέλλον της
>χώρας είναιβυθισμένο στα σκατά!!

[thailandgr]

Ημερολόγιο  Ξανθιάς
 Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο,
 Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα:
 Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
  Έχω εξουθενωθεί!
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και  δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
 --------------------------------------------------------------
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
 Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
 Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
------------------------------------------------------------
 Ημέρα 4η
 Κέρδισα 8000 στο καζίνο του  πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω  μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
-----------------------------------------------------------------
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα.
Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά.
Στ' αλήθεια  είναι   γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά.
Μου είπε ότι αν  δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
-------------------------------------------------------------------------
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...

[ladybirdsstar]

Τρεις απατημένοι σύζυγοι συζητούν για το πως έμαθαν ότι οι γυναίκες τους κερατώνουν.
«Εγώ», λέει ο πρώτος, «μια μέρα είχα υποψίες και πήγα σπίτι. Πλάκωσα στα χαστούκια και στις σφαλιάρες την γυναίκα μου και έτσι μου τα αποκάλυψε όλα».
«Εγώ», λέει ο δεύτερος, «μια μέρα είχα υποψίες και πήγα σπίτι. Δεν είπα τίποτα. Βγήκαμε έξω, πήγαμε στο καλύτερο εστιατόριο, ήπιαμε την ακριβότερη σαμπάνια, της έκανα δώρο ένα πανάκριβο κολιέ και δεν άντεξε άλλο. Εβαλε τα κλάματα και μου τα αποκάλυψε όλα».
«Εγώ», λέει ο τρίτος, «μια μέρα είχα υποψίες και πήγα σπίτι. Δεν είπα τίποτα. Βγήκα έξω στο μπαλκόνι και είδα την γειτόνισσα. Καλημέρα μωρή π..., της λέω και μου απαντά: Εγώ είμαι π... ή η γυναίκα σου, που γ... με τον Μήτσο, τον Κώστα, τον Τάκη, τον, τον, τον...»

 

δε μοιαζει με αυτο ?? ?? ?? 

Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συζητούν για κερατώματα. Η
συζήτηση έφτασε στο πως καταλαβαίνουν ότι η γυναίκα τους τους απατά.
  -Εγώ, λέει ο Γερμανός, μόλις πάω σπίτι το βράδυ, με την πρώτη ματιά
που ρίχνω στην γυναίκα μου καταλαβαίνω αν μου τα φόρεσε. Αμέσως την
πλακώνω στις μάπες και μου τα ομολογεί όλα!
  -Εγώ, λέει ο Γάλλος δεν χρησιμοποιώ βία. Στην Γαλλία εμείς δεν ήμαστε
βάρβαροι. Μόλις πάω σπίτι το βράδυ, με την πρώτη ματιά που ρίχνω στην
γυναίκα μου καταλαβαίνω αν μου τα φόρεσε τα κέρατα. Δεν λέω τίποτα, την
παίρνω, την πάω μια βόλτα στον Σηκουάνα, την πάω μετά σε ένα καφέ και
τελειώνω την βραδιά σε ένα καλό εστιατόριο με κεριά, ζωντανή μουσική
κτλ. Της πιάνω το χέρι της μιλώ ρομαντικά και στο τέλος συγκινήται και
μου τα ομολογεί όλα!
 - Τι παπαριές με γροθιές και μουσική είναι αυτά που λέτε, λέει ο
Έλληνας. Μόλις πάω σπίτι το βράδυ, με την πρώτη ματιά που ρίχνω στην
γυναίκα μου καταλαβαίνω αν μου την έκανε. Βγαίνω τότε στο μπαλκόνι
ήρεμος και βλέπω απέναντι την κυρά-Μαρία την γειτόνισσα μου. Της φωνάζω
τότε: "Γειά σου καλη κοπελα Μαρία". Και απαντάει θυμωμένη αυτή: "Εγώ είμαι
πουτ@ν@ ρε ή η γυναίκα σου που @@@@ταν σήμερα με τον φοιτητή του πρώτου?"

[stelios58]

Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Αγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:
- Είμαστε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ. να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού...
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ.
Συγχώνευση : [time]Οκτώβριος 28, 2009, 22:41:15 μμ[/time]Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!
Συγχώνευση : [time]Οκτώβριος 28, 2009, 22:47:01 μμ[/time]Εν αρχή, ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφηύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και γεμάτη κάλιο και θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπεργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» Και είπε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε: «Εεε! Είπαμε να παίζουμε τίμια!» Και δημιούργησε το ΙΚΑ.
Συγχώνευση : Οκτωβρίου 28, 2009, 22:49:09 μμΗ εξέλιξη του ανθρώπου

 
Ο άντρας ανακάλυψε τη γυναίκα και εφεύρε το σεξ.
Η γυναίκα ανακάλυψε το σεξ και εφεύρε τον πονοκέφαλο.
Οι άντρες ανακάλυψαν τις λέξεις και εφεύραν τη συζήτηση.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν τη συζήτηση και εφεύραν το κουτσομπολιό.
Οι άντρες ανακάλυψαν τα χρώματα και εφεύραν τη ζωγραφική.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν τη ζωγραφική και εφεύραν το μακιγιάζ.
Οι άντρες ανακάλυψαν τα όπλα και εφεύραν το κυνήγι.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν το κυνήγι και εφεύραν το mink παλτό.
Οι άντρες ανακάλυψαν τη γεωργία και εφεύραν το φαγητό.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν το φαγητό και εφεύραν τη δίαιτα.
Οι άντρες ανακάλυψαν το εμπόριο και εφεύραν τα χρήματα.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν τα χρήματα... και από κει και πέρα... όλα πήγαν στραβά!!!
 

[jag]

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του .....αιδοίου
και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
 - Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με
αρπάξει. Εγώ κρυβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
 Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
 - Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με
αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
 Λέει το μικρόβιο του αιδοιου:
 - Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο
οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει.
Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει
τα πάντα!
 Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!

[stelkon]

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον
εραστή της σπίτι.

Ο 9 άχρονος γιος της γυρνά σπίτι πιο νωρίς τους βλέπει κ κρύβεται στη ντουλάπα για να παρακολουθεί !!
Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνά σπίτι κ ο πατέρας του παιδιού.
 
Τότε η γυναίκα κρύβει γρήγορα τον εραστή της στη ντουλάπα μην ξέροντας ότι είναι ήδη εκεί το παιδί της !!!

Το μικρό αγόρι λέει: ‘Σκοτεινά εδώ.’

Ο άντρας λέει: ‘Ναι είναι.’

Αγόρι: ‘Έχω μια μπάλα του μπέιζμπολ !’

Άντρας: ‘Μπράβο’

Αγόρι: ‘Θες να την αγοράσεις ?’

Άντρας: ‘Όχι ευχαριστώ’

Αγόρι: ‘Εντάξει! Αλλά ο μπαμπάς μου είναι εκεί έξω !!’

Άντρας: ‘OK, λέγε πόσα ??’

Αγόρι: ‘250$’
Σε λίγες εβδομάδες συμβαίνει ακριβώς το ίδιο πράγμα κ έτσι το αγόρι κ ο εραστής βρίσκονται ξανά στην ντουλάπα !

Αγόρι: ‘Σκοτεινά εδώ.’

Άντρας: ‘Ναι είναι.’

Αγόρι: ‘Έχω ένα ρόπαλο του μπέιζμπολ !!’

Ο άντρας θυμάται την προηγούμενη φορά οπότε ρωτάει το αγόρι, ‘ Λέγε πόσα ?’

Αγόρι: ‘750$’

Άντρας: ‘Το παίρνω’

Μερικές μέρες αργότερα, ο πατέρας λέει στο μικρό του γιο, ‘Πάρε το ρόπαλο σου κ τη μπάλα του μπέιζμπολ κ πάμε στο πάρκο να παίξουμε σαν πατέρας με γιο ! ‘

Έτσι το αγόρι λέει ‘Δεν μπορώ τα πούλησα κ τα δυο’

Πόσο ?’, τον ρωτά ανυποψίαστος ο πατέρας του.

Αγόρι: ‘1000$’

Είναι απαίσιο που συμπεριφέρεσαι κατ αυτόν τον τρόπο στους φίλους σου, ντρέπομαι που είμαι πατέρας σου, πάμε γρήγορα στην εκκλησία να εξομολογηθείς’, λέει ο πατέρας κ τον τραβά προς την εκκλησία.

Φθάνοντας, ο πατέρας του μικρού παιδιού τον βάζει να καθίσει κ κλείνει πίσω του την πόρτα του εξομολογητηρίου.

Το αγόρι λέει: «Σκοτεινά εδώ»

Και ο παπάς απαντά: «Μην ξαναρχίζεις, πόσα θες ? !!!»

[mai_tai]

Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω...

 

- Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο, ναυτία και δε με κρατανε τα ποδια μου.
Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε... Τι να κανω;
- Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα.
Συγχώνευση : Νοεμβρίου 10, 2009, 09:46:19 πμκαι ενα για τον φιλο μου τον ΜΑΝΟΥΣΟ

Κρητικός και ρολόι

   

Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα στο Μοναστηράκι
ένας πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει:
-Πολύ ωραίο το μαχαίρι σου φίλε, μου το δίνεις;
-Και εσύ τι θα μου δώσεις; ρωτά ο Κρητικός.
-Θα σου δώσω αυτό το χρυσό ρολόι.
Τελικά συμφωνούν και ο Κρητικός γυρνά στο χωριό του ικανοποιημένος. Ένας γείτονάς του τον σταματά και του λέει:
-Μώρε συ Σήφη πού είναι το μαχαίρι σου;
-Το έδωσα σε ένα Αθηναίο και μου έδωσε αυτό το ρολόι.
-Κι αν σου πειράξουν την αδερφή μωρέ τι θα τους πεις; Τρεις παρά τέταρτο;

[stelkon]

-"Άντρα μου, 4 ώρες έχεις που κοιτάς το πιστοποιητικό του γάμου μας. Τι γυρεύεις;
- Ημερομηνία λήξης!"
----------------------------------------------------------------
-"Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;"
-------------------------------------------------------------------
-"Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
-Γιαγιά: Γάμησετα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?"
-------------------------------------------------------------------------
-"Λέει η Μαρία στον Τάκη: - Γιατί η γιαγιά σου διαβάζει την Αγία Γραφή;
- Ετοιμάζεται για τις εισαγωγικές εξετάσεις στον άλλο κόσμο!"

Συγχώνευση : Νοεμβρίου 11, 2009, 14:32:06 μμ-Είναι ο Τοτός στο σχολειό και σε κάποια φάση ζητάει να πάει τουαλέτα...
-φεύγει ο Τοτός...και τότε λέει η δασκάλα στα κοριτσάκια πως όταν ακούσουν μια πρόστυχη λέξη από τον Τοτό τότε να σηκωθούν να κοκκινίσουν και να φύγουν από την τάξη για να τον ντροπιάσουν και να μην ξαναβρίζει ….
-τα κοριτσάκια λένε ναι...
-μπαίνει ο δάσκαλος στην τάξη, έρχεται και ο Τοτός από την τουαλέτα...ξεκινάει το μάθημα...
-λέει η δασκάλα ποιος ήταν ο πρώτος άνθρωπος που έφτιαξε ο θεούλης ;;
- ο Αδάμ  λέει ένα κοριτσάκι...μπράβο λέει η δασκάλα...
-ρωτάει μετά ο δάσκαλος και ποιος έφτιαξε μετά ο θεούλης  ;;
-Την Εύα λέει ένα παιδάκι... μπράβο φωνάζεις ο δάσκαλος...
-Σε κάποια φάση αντιλαμβάνονται τον Τοτός να χαζεύει και  να κοιτάει έχω από το παράθυρο...τον ρωτάει λοιπόν ο δάσκαλος...
-Τοτέ  γιατί δεν προσέχεις στο μάθημα και είσαι αφηρημένος έξω  ;;
-λέει ο Τοτός κοιτάζω έξω απέναντι  που ανοίγει ένα καινούργιο πορτέλο...
-τότε όλα τα κοριτσάκια σηκώνονται, κοκκινίζουν και  τρέχουν έχω.....
-πετάγεται ο Τοτός και  λέει ……..που πάτε ρε πουτανάκια  τρέχοντας  ;;  στα θεμέλια είναι ακόμα...

[stelkon]

ΑΠΑΙΧΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ

1. Από τί υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τί σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους, αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο, γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε "ατομικές" βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

Συγχώνευση : Νοεμβρίου 14, 2009, 00:35:51 πμΟ Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από λίγο, πεθαίνει…Πηγαίνει στην κόλαση βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος.

-Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα' του λέει ο διάβολος. 'Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε... Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει συνεχίζει ο διάβολος. Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του.  Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός φεύγει για να πάρεις τη θέση του.
Η φάση καλο άρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως.

Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο.
Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν η τιμωρία του στην κόλαση.
-Οχι, όχι!' Φώναξε ο Μπούς. 'Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...'

Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο.
Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μιά σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
-Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα. Πάμε για το τρίτο?'

Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο.
Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα …..Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο….
-'Ναί, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά.

Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε..
-ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις……….
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί….
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία ?...... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα…………
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α γεια σου παππού !!! 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα
πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλάαατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

Σειρά του γεράκου τώρα :
Αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει……..
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.
Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει.
 Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.
Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία
χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο.
Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως …….

[mai_tai]

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας: Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα.
Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε . .
Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο ...
Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά!!!!
Και ο πόντιος της παρέας:
Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!!!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
- Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
- Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!

Συγχώνευση : Νοεμβρίου 22, 2009, 08:38:40 πμ
Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 euro.

Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία " ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."

Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 euro και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
Αξιότιμη Κυρία,
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 euro για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...

[mai_tai]

Ενας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

    - Πώς αισθάνεστε;
    - Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και
    έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
    Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
    - Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια
    μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
    Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μιαάγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την
    ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.
    - Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
    - Α γεια σου !!!